PG 21 – Felanilla (Parfumerie Générale)

Tak tohle je jasný, málokdy mi vyjede prvotní obraz tak brzy a mám jasno po prvním přičichnutí. Tak a máme tu videoklip garážové grunge kapely zpočátku 90. let: Divně se klátící zpěvák s nemytou hlavou drží kytaru tak nízko, že na ni sotva dosáhne a pozooooor, střih! TEĎ! Vidíte je taky? Plastikové panenky s ohořelýma nožičkama v morbidně naaranžovaném pokojíčku sledují zprávy, které čte jednooký plyšový medvěd s nožem v zátylku. Tyhle klipy byly tehdy nesmírně oblíbené. Mončičáci bez ručiček, gumové panenky v krajkových šatičkách bezvládně plovoucí v rudé tekutině…Prostory klipů připomínaly něco mezi laboratoří, pitevnou a dětskou hernou. Zvrhlost, ale ne děsivá, zároveň už tady sranda dávno skončila. Ironické nastavení obrazu té podivné společnosti, do které se tolik nechceme začlenit, ale když ty drogy jsou sakra tak drahá záležitost.:D No, nezbývá než si poříit Felanillu, která nedělá nic jiného než že si vkusně utahuje ze starýho dinosaura, kterýho známe pod názvem Shalimar. Některý cover verze ale stojí minimálně za poslech!

Vaninger (Oliver & CO.)

Nakoupila jsem si velké balení papírových kapesníků, abych měla čím utírat ty potoky slz, které jsem plánovala prolít z důvodu vyprodání limitované edice Andyho Tauera Les Années 25. Nedošlo na ně, protože jsem potkala Vaninger.

Ne že by si byli k nerozeznání podobni, ale mají stejný styl. Nosí obnošený křivák ze sekáče, který původní majitel evidentně nosil podniků ještě před zákazem kouření ve veřejných prostorách. Lehce zhýralý chlapec, který ovšem tak trochu paradoxně dodržuje modrý život Rychlých šípů. Svěží mysl, zdravé žití a aby ho lidé nepodezírali, že žije v registrovaném partnerství, je často vídán v ženské společnosti.

Už ani neví, kolika z nich slíbil šťastný život ve své funkcionalistické vilce po rodičích. Jisté je, že až vás pozve dál, i přes jeho pověst, pozvání přijmete.

Zagorsk (Comme des Garçons)

 

 

 

 

 

 

Zagorsk patří do kadidlové série CdG a mělo by nás tentokrát přenést do ortodoxního kostela. Jelikož vím, jak to tam voní, můžu dobře zhodnotit, jak se jim to povedlo. Upřímně…50:50. Ovšem vůně je to neskutečná a obávám se, že se tady budu dlouze vykecávat. Není to interiér ortodoxního kostela. Ale jeho blízkost cítíte, když putujete zasněženou krajinou a do očí vás šlehají březové větve, protože vítr je dnes obzvlášt silný. Okamžitě jsem si vybavila zimní den, kdy jsme se školou v rámci zkvalitnění našeho pošramoceního vkusu, šli na perlu ruské kinematografie Andrej Rublev. Celé tři hodiny jsem fascinovaně zírala na pomalé záběry člověka jdoucího dlouhé minuty sněhem, strašný nájezd Tatarů nebo úžasnou scénu s odléváním zvonu. Zagorsk mi tenhle film připomněl především proto, že je stejně černobílý, nekonečný a fascinující. Černobílý jako březové dřevo, které cítíte od samého začátku. Vetiver evokuje ledový vítr, který vám nedovolí zcela otevřít oči. Je to stoprocentní „outdoor“ vůně, u které jsem z nějakého zvláštního důvodu měla strach. Strach, že se v té nekonečné krajině ztratím, zmrznu a sežere mě medvěd. Vtom do mě strčila loktem spolužačka Zdena, která právě dojedla taranku: „Hele, vzbuď mě až ten nemožnej chlap vyleze z toho sněhu!“

Nebula 1 Oliver & CO

Nejeden z nás někdy zatoužil proletět se vesmírem, zvlášť pokud mu bylo méně než 10 let. Možná kdyby tehdy dostal vzorek parfému s názvem Nebula 1, okamžitě by si svůj plán na vesmírnou cestu rozmyslel. Naivně jsem si myslela, že již nikdy žádná tekutina skrývající se ve flakonu, nerozhoupá můj žaludek víc, než nechvalně proslulý Secretions Magnifiques. To jsem se ovšem přepočítala. Měl mě asi varovat nekonečný seznam ingrediencí ve složení. Vesmír je nekonečný, ne? No tak tam dáme všechny dostupné složky. A proletíme se. V rámci úsporných opatření vás však nepošlou do vesmíru v raketě, ale v sáčku od vysavače. Ten strčí do kovové trubky, zapálí pod váma plynový hořák a pak už vám jenom zamávají, však vy si nějak poradíte.

Na ten prach si člověk zvykne, ale ta zima…Skafandr smrdí gumou, no jasně, že není opravdickej, je to kostým e E-bay za 6 dolarů, jak jste si toho mohli dole nevšimnout? Začíná vám být jasný, že zemřete krutou smrtí, sice originální, ale nikdo vás u toho nenatočí na youtubko, takže se to na Zemi ani nikdo nedoví!!! Stojí to za ten pěknej pohled na mlhovinu?

Odpověď je na vás. Upřímně si neumím představit nikoho na této planetě, kdo by se tímhle dobrovolně navoněl. Sned jen někdo, kdo se při otázce: “Už víš, čím budeš, až budeš velký?”, nemohl zaboha rozhodnout, jestli teda kosmonaut nebo popelář.

Baccarat Rouge 540 (Eau de Parfum) Maison Francis Kurkdjian

Tohle je kouzelný prsten z bílého zlata s předimenzovaným rubínem. Podobný kdysi získal Sindibád od zlého sultána. Když se s ním namířilo na člověka, v tu ránu mu upadla hlava. A to je nebezpečná věc. Baccarat Rouge, když usoudí, že nebudete patřit do klubu vyvolených, vám tu kebuli raz dva ustřelí taky, odpálí vám ji do černého vesmíru, než řeknete “popel”. A to neřeknete, protože nemáte hlavu, žejo. Baccarat Rouge tudíž není nic jiného než chladnokrevný diktátor, nemůžete zde zvítězit, pouze se těšit z jeho přízně, pokud vám ji projeví. Ale nikdy nebudete ten, kdo tady rozhoduje. Dovolí vám pouze přijmout roli prvního tajemníka, případně, pro jedince, k nimž chová mimořádné sympatie, jakousi úlohu “přítelkyně pana ministra”. Toho, být váma, bych si už joo považovala a pro jistotu bych naběhla na rehabku mačkat gumový míčky, ten prsten něco váží!